Родители, учителя, няни в детских садах в один голос твердят про ваше чадо: агрессивный, дерётся, не делится игрушками! Педагоги и растревоженные мамы бьют в колокола! Как же толерантность, терпимость?! Что делать?
В первую очередь успокоиться, – отвечу я вам. Успокоились? Теперь давайте разбираться. Агрессия в той или иной мере есть у каждого и маленького и взрослого человека – это нормально! Так же как нормален страх, радость и любая другая эмоция.
Проблема возникает там, где эмоция не управляется или долго сдерживается, не находя приемлемого выхода. Зачастую мы и сами уходим в штопор эмоций, забирая с работы и учебы целый заплечный мешок негатива, аккуратно собирая и скапливая злобу, обиду и жалость.
Как же быть? Чем помочь своему ребенку, а порой и самому себе?
Шаг первый: ЭМОЦИЯМ БЫТЬ! Слышали сказку про соль? Там король выгнал дочь из королевства, когда та сказала «Я люблю тебя, как соль!» Отец увидел в этом неуважение, но когда во всем королевстве не осталось ни щепоти соли, еда стала невыносимо безвкусной. Лишь тогда он понял, насколько сильно дочь любила его.
То же самое с эмоциями: агрессия в отдельности от основного блюда выглядит не презентабельно, однако человек только тогда воистину человечен, когда в нем есть вся палитра эмоций. Давайте признаем за собой право испытывать и злость, и радость, и страх, и обиду. А так же все остальные полутона чувств, эмоций, настроений. Мы разрешим это себе, просмакуем каждое чувство. Теперь посмотрите на своего любимого сына или дочку – в детях весь букет эмоций ярче, насыщенней. У него отобрали игрушку – он плачет или сердится. Потому что в нем превалирует страх и злость на обидчика. Он увидел маму и смеется, громко кричит о своей радости. Ваш ребенок и вы сами имеете право чувствовать.
Шаг второй: К ШТУРВАЛУ! Однако выйдя к морю эмоций и ощутив их присутствие всюду, надо занять позицию капитана! Управляемая агрессия полезна, например, в решении конфликтных ситуаций, в которых задели ваши интересы, а на попытку решать “по-хорошему” не отреагировали. Агрессия нужна там, где вас “пробуют на прочность”, и вы обязаны продемонстрировать разумную твердость, а иногда и адекватно ответить. Но как ею управлять? Как ухватить этот штурвал самому и, главное, – научить этому ребенка?
- 1. Повышаем самооценку: сильный человек спокоен. Чаще хвалите себя и своих близких. Помните о том, что вы – уникальная и неповторимая личность. В вас есть обаяние, таланты, ум и характер. Приучите себя вести дневник, в котором отмечайте свои победы. Найдите интересное хобби для себя и своих детей, самореализуйтесь. Развивайте в себе чувство юмора, оно зачастую спасает от житейских неурядиц.
- 2. Укрепляем стрессоустойчивость. Недаром во многих иностранных компаниях высокая стрессоустойчивость ценится, чуть ли не так же высоко, как профессионализм. Умение легко относиться к провокациям, находить компромисс и быстро разрешать конфликтные ситуации – незаменимые черты, развить которые можно тем же способом, что и мышление, сноровку, умение считать и читать – вам помогут упражнения. К этим упражнениям относятся релаксации, то есть умение расслабляться.
Самый простой способ расслабления – это дыхание под счет. Вдох через нос под счет от одного 1 до 10, выдох через чуть приоткрытый рот на счет от 10 до 1. С течением времени это упражнение доходит до автоматизма. Кроме того, помогает расслабиться медитативная музыка, аромасвечи, массаж, танцы, романтическое общение.
Повышают стрессоустойчивость игровые искусственные стрессовые ситуации. Для ребенка – это обыгрывание детсадовских конфликтов, «одевание» на себя роли взрослого или жертвы и обидчика. Для вас – игровая смена ролей ребенок-родитель, муж-жена, попытка «влезть в шкуру» начальника, коллеги, подчиненного.
Хорошим упражнением является «выстраивание защитной стенки»: в случае провокации или иного внешнего раздражителя мысленно выстроите стену между собой и агрессором, представьте его бурную жестикуляцию и крики перед добротной стеной из красного кирпича, подключите свое чувство юмора!
- «Спускаем пар». И главное – с самого раннего возраста стоит научиться выбрасывать все лишнее, не храня в себе! Для агрессии хорошим выходом будет физическая нагрузка, плаванье, бег, работа по дому, рукоделие, игра на музыкальных инструментах, пение, ритмический пляс, борьба. Полезно так же что-нибудь грызть: семечки, яблоки, орехи. Потому что во время разгрызания снимается зажим нижней челюсти, которая зачастую страдает излишним напряжением во время агрессивного всплеска. Для укрепления детско-родительских отношений будет полезна совместная игра с близким телесным контактом: обнималки, шуточная борьба. Несравненным по своей эффективности считается метод иппотерапии – общение с лошадьми. Свои обиды можно прорисовывать, проигрывать, лепить из пластилина.
Шаг третий: ПОЛУЧАЕМ УДОВОЛЬСТВИЕ! Освоившись в мире эмоций, приняв их, научившись ими управлять, вы увидите мир более ярким и интересным. Жизнь – это дар! Дар бесценный и прекрасный вместе со всеми его радостями и печалями. Научившись получать удовольствие, вы сможете научить радоваться жизни и ваших детей. Если вашему ребенку комфортно, у его эмоций есть правильный выход, ему хватает вашего внимание и он спокоен, то жалоб в саду станет значительно меньше. А к тем, что останутся, и вы и ваш ребенок будете относиться проще!
Послесловие. Притча о гвоздях.
Жил когда-то один молодой человек с весьма вспыльчивым характером. Однажды отец позвал его к себе, дал мешочек с гвоздями и велел каждый день, после каждой вспышки гнева, вбивать в забор по одному гвоздю. В первый же день молодой человек то и дело подходил к забору и вколачивал в него гвозди один за другим; к вечеру из забора торчало несколько десятков гвоздей. Юноша озадачился и стал следить за собой, пытаясь контролировать приступы ярости. Уже через неделю он научился несколько сдерживать свой гнев; число гвоздей, вбиваемых в забор, с каждым днем становилось все меньше. В конце концов, молодой человек понял, что лучше контролировать свой буйный нрав, чем поминутно бегать к забору с гвоздями. И вот наступил день, когда парень ни разу не потерял головы, и в заборе не прибавилось ни одного гвоздя. Он рассказал об этом отцу, и тот велел теперь каждый раз, когда сыну удастся сдержать свой темперамент, выдергивать из забора по одному гвоздю. Дни проходили, и однажды юноша сообщил старику, что в заборе не осталось ни одного вбитого им гвоздя. Тогда отец подвел сына к дощатому забору и сказал: “Сынок, я горд тем, что ты сумел стать властителем своего нрава. Но посмотри на этот забор – сколько в нем дыр! Он никогда не станет таким, как прежде. Точно также, когда ты говоришь человеку какие-нибудь злые слова, в душе его остается шрам. И шрам этот также никогда не сможет затянуться, как и эти дыры. И даже, если ты извинишься перед тем, кого обидел, ваши отношения никогда не будут прежними”.
Очкова Наталья Анатольевна, педагог-психолог.
